Публикации

ИДЕАЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ с точки зрения психолога

Друзья и коллеги, а давайте сегодня поговорим про родителей!

Кто такие «идеальные» родители несовершеннолетнего клиента в кабинете у подросткового психолога?

С моей точки зрения, это в первую очередь сотрудничающие со специалистом и с интересом изучающие своего подростка родители. Это люди, которые понимают и чувствуют:
- взаимосвязь между психическими процессами, личностными особенностями и контекстом жизни подростка. Да, эти взаимосвязи непростые, и с ними стоит вдумчиво разбираться, особенно в случае повторяющихся ступоров и спотыканий;
- подросток – личность со своими особенностями, характером, стремлениями, мировоззрением. К нему важно относиться с уважением и при этом продолжать крепко и мудро держать родительскую власть в руках;
- взаимосвязь между состоянием/поведением подростка и «погодой в доме». И в случае серьезной необходимости готовы менять свои способы воспитания ребенка.

Я всегда активно поддерживаю инициативу родителей делиться размышлениями о ребенке и необходимых изменениях в своих стратегиях общения с подростком. Так здорово совместно изобретать новые способы бытия рядом с меняющимся отпрыском! Взросление ребенка – это всегда необходимость пересматривать прежний стиль взаимодействия с ребенком, изменять систему поощрения/наказания, менять привычные границы «можно/нельзя».

Родителям важно быть гибкими, слышащими и видящими друг друга в родительской паре и своего ребенка, сомневающимися и творчески смелыми. Также важно давать себе право на эксперименты в поиске новых способов взаимодействия со взрослеющим ребенком: никто из нас изначально не рождается с прошивкой «как быть мамой/папой Пети/Маши в такой-то возрастной период». Каждый день родительства – каждый новый день, своих поисков, проб, ошибок и успехов. «Идеальным» родителям важно разрешать себе быть неидеальными! Лучше быть аутентичными, то есть искренними и соответствующими самим себе!

А как вы считаете, идеальные родители существуют?

#психологспб#аннабудько#психологаннабудько#идеальныеродители#неидеальныеродители#подростковыйпсихологспб#детскийпсихологспб#какработаетпсихолог#семейныйпсихологспб

ТРУДНЫЕ РОДИТЕЛИ в кабинете детского психолога

Здравствуйте, коллеги! В прошлый раз мы говорили про идеальных родителей, теперь пришёл черёд «трудных».

Трудности, с моей точки зрения, возникают в кабинете тогда, когда родители и психолог по разным причинам не слышат друг друга. Эти причины могут быть разной природы. Сегодня я хотела бы остановиться на двух вариациях:
1⃣ у родителей сильно отличаются взгляды по вопросам воспитания, сути психологической работы, пожелания по поводу изменений ребенка.
Сюда относятся истории про;
а) высказывания кого-то из родителей в духе – «все эти психологи шарлатаны, только деньги с людей сдирают почем зря»;
б) «меня в детстве били и ничего, нормальным человеком стал»;
в) «а вы за сколько встреч можете сделать ребенка самостоятельным? А то уже 13 лет, а мы до сих пор уроки вместе делаем!»;
г) «ну и что, что мы сами кричим на него?!, ну он же сам нас доводит!!» и многие другие примеры.
В такой работе самое главное для психолога – терпение. Прежде всего терпеливое выстраивание уважительных отношений с опытом и мировоззрением родителей, которые поначалу могут казаться не единомышленниками. Вместе с тем при бережном и терпеливом сопровождении родительской пары зачастую выясняется, что у самих родителей вагон и маленькая тележка своего весьма непростого детского и подросткового опыта. Сквозь родительские душевные раны и ссадины им не очень виден их собственный ребенок. Поэтому, коллеги, вооружаемся терпением и уважением и вперед!
Важно помнить про то, что не бывает универсальных психологов: вы и вправду можете не подойти именно этой родительской паре. Своим темпераментом, манерой общения, стилем работы, профессиональным мировоззрением итд.
Более того – вы имеете полное право выбирать, работать вам с этой семьей или нет. Я, например, разрешаю себе отказываться от работы с некоторыми родителями. Если я четко вижу, что наши взгляды на воспитание диаметрально различаются. Или если я вижу, что родители хотят от меня чуда, чтобы я котика превратила в хомячка или птичку. Зачем мучать себя и семью в таких ситуациях? Лучше подумать, куда переключить семью, кто им мог бы подойти вместо вас.

2⃣ родители переполнены сложными чувствами по отношению к своему повзрослевшему ребенку, который совсем не похож на их ожидания.
Горькие чувства приходится испытывать родителям: разочарование, стыд, гнев и так далее. Бывает дело даже доходит до мысли «а я, кажется, не люблю своего ребенка». Страшные мысли, пугающие родителя и вызывающие растерянность и чувство вины. Причины таких реакций на своего ребенка могут быть самыми разными. В таком случае психологу важно параллельно работать с родителями в формате супервизорской работы и разбираться с природой этих сложных переживаний. При необходимости – привести убедительные аргументы в пользу идеи личной терапии с другим психологом для самих родителей или одного из них. Как целительно бывает подчас таким родителям прийти к сложному выводу: ребенок имеет полное право не соответствовать моим ожиданиям по поводу него. Это и причиняет поначалу страдание, вместе с тем это же и является свободой для родителей.

#психологспб#аннабудько#психологаннабудько#идеальныеродители#неидеальныеродители#подростковыйпсихологспб#детскийпсихологспб#какработаетпсихолог#семейныйпсихологспб

ПО ЗАПРОСАМ

С большим интересом увидела, что в последнем опросе вы, дорогие коллеги, выбрали вариант – проработку трудностей отношения к своему подростку со стороны родителя.

Значит будем разбирать в первую очередь эту тему.

Трудно переоценить важность эмоционально-психологической связи ребенка со своими родителями и погодой в доме. В подростковый период каждый в свое время достигает некоторой эмоционально-психологической независимости от родителей. Кто-то крепнет лет в 16, и с таким подростком психологу можно работать достаточно автономно, сильно не привлекая родителей (тем более если они не особо горят желанием). Кто-то и в 25 лет все так и живет с оглядкой на маму с папой, не достигая зрелости. Какие-то подростки моментально отреагируют улучшением своего состояния и поведения в первую очередь через работу психолога с родителями, а на индивидуальную работу не откликнутся полезными изменениями.

В любом случае подростки всех возрастных периодов и разной степени эмоционально-психологической зрелости чувствуют отношение родителей к себе. В зависимости от особенностей личности подростки по-своему реагируют на острые эмоциональные моменты в родительском отношении к себе.

Пройдемся по основным пунктам:
1) подросток в детском возрасте по разным причинам не дополучил от родителей тепла и принятия. Теперь он удерживается в этой своей эмоциональной «ненакормленности»
- то депрессивными способами (страдает по упущенным возможностям, пытается угодить родителям, но вечно чувствует себя недостаточно хорошим для них; обвиняет себя в плохости и др.);
- то агрессивным отреагированием (нарушение правил, девиантное поведение, употребление ПАВ и другие формы проявления внутренней боли вовне);
- то неосознанно выбирает путь получения внимания через соматизацию своих переживаний и эмоционального голода через регулярные соматические нарушения (больной живот, мигрени, субфебрильная температура и др.);
- то удержанием в инфантильности и несамостоятельности, когда подросток не может решить возникающие трудности исходя из своего возраста (например, в 15 лет не может доехать до нужной станции метро или в 12 лет не может самостоятельно собраться утром в школу).

2) подросток не соответствует по своим личностным особенностям, ценностным взглядам, поведению, темпераментным отличиям ожиданиям родителей. Родители находятся в постоянном напряжении, так как в случае обнаружения различий могут легко взорваться, что влечет за собой частые ссоры и конфликты.

Есть и другие вариации на тему, мы обозначили лишь некоторые.

Родители в этих разных ситуациях испытывают самые разнообразные сложные чувства: злость, бессилие, гнев и ярость, ненависть, стыд, вину, жалость и прочее. Это тяжело.

Психологу в такой семейной ситуации сначала важно посмотреть возможности самих родителей:

1) у родителей есть потенциал строить по-другому свои отношения с подростком. Тогда начинается параллельная активная работа с целью пролечить их возможные детские раны, которые могут мешать формированию гармоничной эмпатической родительской функции. Например, маме подростка в детстве запрещали злиться. По мере взросления она нарастила защитную стратегию подавлять свою злость, и конечно, когда она становится сама мамой, то при встрече с такими важными и очень нужными эмоциями своего ребенка как раздражение, злость, гнев и др. такая мама не может предложить своему ребенку адекватную модель переработки таких чувств. Это в свою очередь может вызывать у такой мамы, например, взрыв ярости на ребенка, который «мучает» ее своей агрессивностью, ввергая в состояние бессилия. Или мама может испытывать страх перед ребенком, она разваливается на части под натиском агрессии ребенка и у нее нет ресурса адекватно ограничивать агрессивность ребенка – и тогда может начаться, например, формирование истеричности в характере у ребенка. Здесь же возможен вариант формирования депрессивных страданий в духе «я плохой отец/плохая мать», что точно не делает детско-родительские отношения счастливее.
Многие родители после проработки своих собственных эмоциональных зажимов и заторов становятся способными качественно по-другому общаться со своим подростком. В это же время параллельно важно направлять подростка к мысли, что когда-то недополученное в далеком детстве уже не будет дополучено, это грустно, но это не тупик. Важно учить подростка принять прежний опыт, ограничения эмоционально-психологических возможностей родителей и взять столько их эмпатии и тепла, сколько у родителей получится дать на этом этапе и получить удовольствие, самому отплатив взаимностью.

2) родители настолько сильно нарушены, что потребуются годы для помощи им в изменении деструктивных способов взаимодействия с ребенком. А время -то идет. Проблемы с подростком актуальны уже сейчас. Тогда психолог настоятельно рекомендует и объясняет, что родителям нужна личная отдельная работа по проработке конкретных вопросов (помним, что родители имеют полное право отказаться от вашего предложения). Подросток остается в работе, где уже психолог как зрелая вспомогательная родительская фигура помогает ему формировать внутри себя платформу для самоподдержки. Зачастую в таких случаях родители внутренне выдыхают, так как чувствуют, что их ребенок получает то, что они по самым разным причинам не могут дать. Также в этом типе ситуаций бывают кейсы, когда родители вырывают ребенка из психологической работы, сталкиваясь с непереносимыми для себя чувствами ревности и зависти, что так естественно при работе с подростками (был бы интересен пост на тему родительской ревности и зависти в отношениях с психологом и своим подростком? Или тема проработки психологом своих переживаний при резком обрыве по инициативе родителей работы с подростком?)

В каждом из вариантов психологу важно поддерживать родителей в раскрытии своих самых сложных и запретных чувств по отношению к подростку. Ведь нет никакого обязательного закона про безусловную любовь и принятия ребенка, указ о необходимости быть эмпатичным, быть готовым к самым разным виражам в родительстве. Например, невозможно быть морально готовым к тому, что ребенок один в один растет копией, по внешности или по характеру, нелюбимого родственника или напоминает бывшего супруга/супругу, который/которая «отравил» или «сломал» жизнь. Что ребенок пришел к матери через изнасилование. Что беременность и рождение ребенка стали для родителей отправной точкой серьезных проблем со здоровьем. Или что беременность никак не может наступить, супруги решаются на такое благородное дело как усыновление/удочерение, а потом сталкиваются с запредельной растерянностью и подумывают отдать ребенка обратно в детский дом. Что ребенок родился с физическими или психическими особенностями такими как, например, тяжелое ДЦП или аутизм. Или что беременность была незапланированной и ни один из родителей не был готов к появлению своих новых ролей – отца и матери. Что все было у ребенка в порядке до школы, а начиная со школы начал формироваться снежный ком невыносимых академических трудностей. Что в пубертате у ребенка произошел серьезный сбой и срыв в работе его организма и личности и манифестировали впервые психические расстройства, которые разделили жизнь на ДО и ПОСЛЕ... И многие -многие другие истории, коим несть числа…
Родителям важна и нужна поддержка в том, что можно испытывать к своему ребенку такие чувства как:
-ненависть;
- раздражение, злость, гнев, ярость;
- разочарование;
- скуку;
- непонимание;
- брезгливость
и многие другие сложные чувства.

Всегда можно найти взаимосвязь между личным опытом родителей ДО появления ребенка на свет и теми сложными чувствами, которые родителю не переварить внутри себя и которые так чутко улавливают подростки.

Психологу важно предложить родителю начать движение к себе, а через это друг к другу с подростком, и этот путь всегда можно начать с любой точки. При этом важно отгоревать предыдущие годы и упущенные возможности. Как я говорю «своим» родителям: осознав какие-то упущения в отношениях с ребенком и очнувшись в его подростковый период – не надо докармливать подростка остывшей манной кашей. Отгорюйте тот факт, что каша остыла и подростку уже нужна другая пища. Да, его недополученный опыт в отношениях с вами некоторым искусственным образом дорастится в кабинете специалиста до такого состояния, чтобы это не мешало ему идти вперед, хотя побаливать это место в душе ребенка будет всю жизнь. Но если у вас есть хотя бы частично то, что подростку важно поглощать в контакте с вами сейчас – дайте себе и ему это. Настоящий интерес к актуальным хобби подростка, согрейте подростка вместе с его друзьями у себя дома , приглашая на чай; контейнируйте и ставьте границы, несмотря на упреки подростка «где же ты был/была раньше со своей поддержкой?!»

Кстати, если вам интересны конкретные кейсы по таким проработкам - напишите в комментариях. (Естественно, кейсы будут представлены в обобщенном виде с отсутствием каких-либо узнаваемых деталей. Будут выведены лишь общие закономерности работы с конкретным родительским затруднением и сложным чувством по отношению к ребенку).

Отдельно мы можем проговорить моменты про сопровождение родителей в проработке своих чувств в следующих ситуациях:
- подросток не оправдал моих родительских ожиданий (работа с родительским разочарованием);
- он/она был/была всегда болезненным ребенком// нам приходилось вытягивать ребенка в детстве из лап смерти, а теперь как нам воспитывать его подростком, когда здоровье окрепло, а последствия предыдущих лет борьбы за здоровье и жизнь налицо (сложные чувства при встрече с инфантильностью, тревожностью, невротичностью, социофобичностью или истеричностью подростка);
- наш подросток разделяет совсем другие ценности, разительно отличающиеся от наших; он/она хочет жить совсем не так, как надо; он/она говорит неприемлемые для нас вещи (возмущение родителей);
- мне бесконечно стыдно за моего подростка (родительский стыд);
- это нежеланный и нелюбимый подросток.

Пишите, что особенно интересно - разберем!

#аннабудько#психологаннабудько#психологспб#супервизорспб#работапсихолога#детскийпсихологспб#подростковыйпсихологспб#семейныйпсихологспб#родители#подростки#психологдляродителей

Институт "Иматон" сделал настоящий праздник для психологов работающих с семьями!
Звездное пленарное заседание и очень полезные, углубляющие понимание себя как специалиста и дающие реальные инструменты в работу, мастер-классы!

КЕЙС

Друзья, спасибо за комментарии и с опорой на ваши отклики и заинтересованность начинаю серию постов с разбором обобщенных кейсов по работе с подростками и родителями.

Напоминаю, что из описания убраны все детали, чтобы никто не был бы узнан. Конфиденциальность – святая святых психолога.

Вас заинтересовали кейсы про работу преимущественно с самим подростком, когда родители могут не быть активно включенными.

Достаточно часто подобным запросом является тема школьной неуверенности, страха выступления, например, выхода к доске. Этот как раз тот самый запрос, по поводу которого многие подростки готовы самостоятельно бежать к психологу, так как такая трудность делает жизнь дискоформтной ежедневно.

Мне хотелось бы выделить две яркие причины формирования подобных затруднений у подростка:
• Базовое непонимание подростком самого себя, сочетающееся с обостренным восприятием. В итоге подросток ощущает свои стрессовые реакции (публичное выступление в любом случае это стресс по умолчанию) очень интенсивными и сильными, его психика не выдерживает такой перегрузки и наступает «блокировка»: подросток не может быть спонтанным. Движения скованы, язык немеет. Плюс в таких случаях может оказаться, что подросток сам по себе сильно тревожная личность, чутко реагирующая на какие-то ситуации, мимо которых многие другие подростки пройдут, не обратив никакого особого внимания. Здесь ключевая стратегия работы именно с самим подросток: обучение его пониманию себя, своих особенностей, наработка способов ассертивного поведения. После этапа индивидуальной работы необходима групповая работа, где подросток в безопасной обстановке может применить все новые навыки.
• Подросток пережил опыт стыжения, насмешек, издевательств. Первым такой опыт мог быть в семье, например, со стороны родителей или старшего сиблинга. В таких случаях подросток вырастает с внутренней готовностью встретиться с подобной реакцией со стороны окружающих. Ведь для ребенка семья- это прообраз всего мира. Какими ребенок в детстве видел отношения между родителями, между другими членами семьи – такими он готов видеть отношения между людьми и в отношении его самого при выходе в расширенное социальное взаимодействие (детский сад, школа). Даже если супруги стараются и сдерживаются, не срываются на детях, но при этом неуважительно относятся друг к другу – ребенок это считывает и усваивает как основной возможный сценарий отношений между людьми. Интересным является практическое наблюдение: дети, встречающиеся с буллингом, на самом деле в первый раз далеко не в школе впервые увидели такую модель в отношении себя… Поэтому , с моей точки зрения, помощь подростку при травле точно должна быть многоаспектной: это включенность самой школы через психологические групповые занятия с классом (травля – дисфункциональность отношений в классе в целом), индивидуальная помощь ребенку в переработке полученного тяжелого опыта и переобучение другим моделям поведения (дети считывают, кого можно буллить, а кого нет), также обязательна работа с самой семьей над изменением их внутрисемейных отношений.

А ТЕПЕРЬ КЕЙС

Подросток - старшеклассник обратился с запросом помочь преодолеть сильное волнение при общении с одноклассниками и высокую тревогу при ответе в классе. При выяснении жизненных обстоятельств и особенностей подростка сложился следующий пазл:
• бОльшую часть времени в детстве будучи ребенком клиент воспитывался старшими родственниками, в привычках которых были такие способы воспитания как стыжение, сравнение с окружающими детьми не в пользу подростка, также ребенка часто виноватили. Типичными по воспоминаниям подростка были фразы в стиле «как тебе не стыдно так себя вести»; «да посмотри на себя»; «стыдно перед людьми тебя показывать, все на смех тебя поднимут» и прочие моменты;
• подросток по складу своей личности - очень эмоционально уязвимый человек, ожидает от окружающих людей в первую очередь осуждения и насмешек.

Идентичность не сформирована: «я не знаю, в чем моя уникальность, чем я отличаюсь от других». Из-за этого базового самоотношения подросток не знал, как именно ему строить отношения со сверстниками. Даже не умел поддержать разговор в формате small talk.
• Подросток замечал в себе проявления самых разных реакций, но не была сформирована способность их понимать, в итоге этот наплыв собственных эмоций пугал подростка и обескураживал. Подросток делал вывод про себя: у меня нет никакого четкого внутреннего Я, раз во мне могут быть такие разные чувства.
• Все эти особенности биографии и личностных особенностей влияли в том числе и на высокую скованность подростка на уроках.

Подросток на момент прихода в работу жил в семье с родителями без старших родственников. Внутрисемейные отношения по описанию всех членов семьи были достаточно гармоничными и адекватными. Я не увидела никакой горячей необходимости в активном подключении родителей. Мы работали с ними в формате регулярной аудио обратной связи, редких родительских встреч.

Работа с подростком строилась следующим образом:
• Обучение подростка по мере его самораскрытия на встречах понимаю своих состояний, чувств, эмоций, реакций. Психологическое информирование о том, к какому типу личности относится сам подросток. Какие есть сильные и уязвимые стороны у его характера, типа темперамента, как называются те или иные его личностные особенности. На что ему можно опираться в своей личности, а какие грани важно усиливать и подкреплять.

❗️Методический комментарий❗️

Также в работе с каждым подростком всегда важно обращать внимание на то, не занимается ли подросток гиперкомпенсацией, то есть попыткой самостоятельно воспитать в себе чуждые его личностным особенностям черты характера, доводя себя до крайности. Например, нежный и сверхчувствительный парень старается игнорировать эти особенности и развивать в себе жесткость, категоричность, даже некоторую жестокость. Для этого он идет заниматься агрессивными видами спорта, например, боксом. Самому при этом страшно, противно, но занимается даже с некоторым исступлением, лишь бы искоренить свою чувствительность. При общении со сверстниками насильно толкает себя использовать мат и грубость, а потом мучается стыдом и виной.
• Очень полезным в работе с этим кейсом оказался такой формат работы как разбор и обсуждение конкретных ситуаций в общении с одноклассниками и друзьями. Мы детально по буковке разбирали все диалоги, выстраивали предположения, по каким именно причинам подросток именно таким образом воспринял слова своего визави. Придумывали, какие другие причины могли стоять за таким поведением одноклассника. Много времени мы уделяли таким понятия как проекция, контрперенос при общении с другим человеком, также говорили о других видах психологических защит, разнообразии фильтров восприятия одной и той же ситуации разными людьми, что может приводить к непониманию, ссорам, конфликтам, обидам при общении. Детально проговаривали, какими альтернативными способами подросток может вести себя в аналогичных ситуациях.
✔Этому подростку с его запросом было очень полезным давать задания в стиле «примени на практике новые способы общения». Клиент выполнял эти задания, с большим интересом мы обсуждали последствия новых способов.
✔Постепенно подросток стал замечать улучшения в своих возможностях выдерживать напряжение в ситуации самопрезентации, стал увереннее в отношениях со сверстниками. Подросток рефлексировал, что в этом ему в основном помогло принятие разных аспектов своей личности. Он описывал это новое состояние как более твердое ясное ощущение самого себя. Также как следствие пришла возможность более уверенно чувствовать себя в классе при ответах. С большим удивлением подросток стал замечать, что на самом деле одноклассники тянутся к нему, и никто над ним не смеется. Ведь именно таких реакций он постоянно ожидал раньше.
✔Во время работы однократно у подростка случился сильный регресс, такие состояния обязательны при перестройке личности и привычных моделей реагирования и поведения.

Также в связи с рядом других факторов психическое состояние подростка на какой-то период ухудшилось. Сильно повысились страхи, тревога. В итоге на каком-то этапе мы с родителями подключили подросткового психотерапевта для назначения фармподдержки. Постепенно состояние подростка выровнялось.
✔Дальнейшее наблюдение показало, что подросток продолжил стабильно применять в жизни новые поведенческие стратегии. Новый опыт помогал формированию более полному пониманию себя.

Вот в принципе и все!
Остались вопросы?
...