Публикации

Поздравляем Олега Васильевича с принятием в действительные члены РПА.

ВНЕ ПЛАНА

Приветствую всех, с вами снова я – Олег @[id456424314|Олег Дурнов] и сегодня продолжим разобраться в теме семейной психологии.

Давайте продолжим разговор, начатый в прошлое воскресение о нормативных и не нормативных семейных кризисах.

Не нормативными кризисами будут:
- смерть члена семьи;
- тяжелая болезнь члена семьи;
- развод;
- измена;
- инцест;
- потеря работы;
- смена места жительства.

Каждый пункт этого списка заслуживает отдельной статьи, а то и книги.

Есть еще такая штука как острый социальный стресс. Например, пандемия и ограничения связанные с ней. Семьям, где все ходили на работу и встречались вечером, пришлось месяцами находиться в замкнутом пространстве квартиры.

Острый социальный стресс это и релокация, иммиграция, мобилизация, поляризация общества, изменения в законах и конечно потеря чувства безопасности.

Отдельно хочу, обратить внимание, что все выше перечисленное это потери. Потеря доверия, здоровья, привычного образа жизни, безопасности, а потери, как известно, запускают процесс горевания.

Процесс горевания протекает по своим закона и стадиям.
Вы наверняка про них слышали.
Шок, отрицание, торг, гнев, депрессия и принятие.

Так вот все это проживает не только отдельный человек в семье, но и вся семейная система, очень по-разному реагируя на смену стадий. И если стадия шока всегда разрешается, то дальше система может «застрять» на любой из последующих стадий.

Если не нормативный кризис затрагивает всю семью, то увидеть это и прийти на консультацию к семейному психологу будет хорошей идеей.

Одновременно с этим можно оказывать психологическая помощь в индивидуальном порядке каждому нуждающемуся в этом члену семьи.
Например, мне известны случаи, когда с семьей работали сразу четыре психолога. Семейный психолог с родителями и трое с каждым из детей индивидуально.

И здесь не важно, сколько специалистов работает с семьей, главное, это помощь и результат.

А вы как считаете?

САМ ПО СЕБЕ

Ну что, коллеги, продолжим разбираться с подростковыми трудностями?
Сегодня размышления про следующий частотный запрос в кабинете подросткового психолога - сложности в отношениях со сверстниками.

Остановим внимание на нескольких типовых сложностях:
• По причине сниженной самооценки, непрочной идентичности подросток боится предъявить себя в более близких контактах со сверстниками, опасается испытать болезненные чувства («надо мной будут смеяться», «я глуп и не смогу поддержать разговор», «я скучный» и тд) Часто такие подростки переживали опыт эмоционального отвержения ранее, по мере взросления они стремятся избегать психологической близости с целью оградить себя от повторения болезненного эмоционального опыта.
• Подростку сложно устанавливать первичный контакт при знакомстве или поддерживать формальное общение («я не знаю, о чем говорить в самом начале знакомства»). Зато такие подростки оказываются способными на глубокую сильную дружескую привязанность и богатое общение после прохождения первичной фазы стеснения при знакомстве и первом коммуникативном сближении.
• Подросток хочет быть лидером и хозяином положения, пытается подчинить своему влиянию приятелей и друзей, что неизменно приводит к отходу от него самодостаточных сверстников и оставляет рядом с ним тех ребят, кто нуждается в зависимости от такого властного ровесника. Вместе с тем такого лидера это может не удовлетворять и порождать переживания «со мной что-то не так, раз со мной не дружат те, кто интересен мне»;
• Подросток базово по своим личностным особенностям не нуждается в широком круге друзей, но внешние авторитеты уверяют, что ему нужно больше контактов со сверстниками;
• Подросток чрезвычайно сильно переживает любые конфликтные ситуации в дружеских отношениях, он психологически разваливается после встречи с агрессивными проявлениями друзей;
• Подросток сильно инфантилен, не способен полноценно разглядеть личность другого человека, от общения эгоцентрично ждет, что друг будет удовлетворять именно его личностные потребности через общение. По сути это похоже на желание младенца всегда получать максимально быструю ответную реакцию любящей матери на малейший собственный дискомфорт. От сверстников подросток ждет насыщения своей потребности во внимании и восхищении;
• Подросток выбирает деструктивных друзей, осознает вред от такого общения, вместе с тем испытывает серьезные трудности в налаживании здоровой дружбы с более психологически целостными сверстниками.
• Подросток быстро очаровывается очередным сверстником, но так же стремительно разочаровывается в нем и регулярно приходит к выводы – «этот человек не достоин меня»;
• Подросток склонен выстраивать нездоровые созависимые дружеские отношения, то 1) каждый раз «усыновляет/удочеряет» друга, взваливает на себя миссию «причинить добро» другу, спасти его; 2) то становится навязчивым преследующим друга («как ты можешь уделять мне так мало внимания», «ты плохо дружишь!»). В первом случае подросток обнаруживает себя выгоревшим от огромного числа облепивших его «пиявок», которых обычно и след пропадает, как только сам подросток –«донор» начинает просить о поддержке для себя. Во втором случае подросток обнаруживает себя вновь и вновь брошенным очередным «неблагодарным» другом.
• Подросток переживает, что у него не складываются дружеские отношения с представителями своего пола
И другие вариации.

И это мы перечислили только типовые сложности. Естественно, в реальной жизни они могут быть более разнообразными. В следующем посте мы можем обсудить с вами стратегии работы с определенными видами трудностей в отношениях со сверстниками. Возможно вам интересны какие-то конкретные сложности? Напишите в комментариях, сделаю на них акцент )

И, кстати, очень интересно, какие из перечисленных трудностей чаще всего встречаются в вашей работе?

#аннабудько#психологаннабудько#подростковыйпсихолог#детскийпсихолог#поростковыйвозраст#трудныйвозраст#пубертат#трудностиподростков#какпонятьподростка#психологспб

МОРЕ ВОЛНУЕТСЯ РАЗ

Добрый вечер, дорогие коллеги!

В прошлый раз мы обсудили причины появления волнения и тревог у подростков. А сегодня предлагаю поговорить о техниках работы с этим запросом.

Я в своей практике иду постепенно. Рассказываю:

✔Для начала важно тревогу обнаружить. Как ни удивительно, но немалое количество подростков испытывают серьезные трудности в распознавании своих ощущений, эмоций, чувств, реакций. Или они сводят к небольшому числу эмоциональных проявлений все разнообразие палитры собственных чувств, не дифференцируя, например, такие оттенки как раздражение-злость-гнев-ярость. Или грусть-печаль-тоска. В таком случае объясняем подростку, в связи с чем может появляться волнение, тревога, страх. Чем отличаются, а что общего в этих оттенках. В каких ситуациях может возникнуть каждая из этих реакций. Какие могут быть при этом ощущения в теле.

✔Есть группа техник, которая связана с формированием базовых антитревожных настроек. Подростка важно обучить повторять себе про то, что: а) адекватная тревога в соответствующих ситуациях нужна и полезна; б) тревогу можно рассматривать как помощницу в ряде ситуаций; в) про тревогу нормально говорить вслух (например, в начале какого-то доклада, при защите проекта в школе и других аналогичных ситуациях), так как это универсальное общечеловеческое переживание. Такие способы нуждаются в длительном регулярном использовании, так как перестройка глубинных убеждений подростка идет не быстро.

✔В ситуациях, когда необходимо оперативно снизить уровень тревоги, полезны все возможные способы, основанные на изменении физиологической составляющей тревоги. Прогрессивная мышечная релаксация (прямо в классе можно под партой просто хотя бы сжимать и разжимать кулаки), дыхательные техники по успокоению, переработка тревоги через разнообразные мануальные техники (например, можно отпроситься во время контрольной работы в туалет и там поприседать).

✔С моей точки зрения, важно с тревожным подростком вести работу сразу по двум направлениям: идти вглубь, неторопливо изучая специфику образования тревожных реакций у подростка. Сопровождать его в процессе самоисследования таких своих состояний. Подросткам через какое-то время, по признаниям многих из них, это начинает помогать. Они лучше распознают свои реакции, понимают их природу, что уже само по себе придает уверенности: «я владею собой, так как я понимаю, что со мной происходит». В этом глубинном направлении работы подросток может увидеть основания собственной тревоги: например, желание быть идеальным и страх не соответствовать этим идеальным представлениям. Или чрезвычайно болезненный опыт из прошлого, который теперь аукается в расширенном списке ситуаций.

✔С каждым подростком мы подбираем подходящую именно для него «мантру», помогающую в длительной перспективе снижению внутреннего напряжения в значимых для подростка ситуациях. «Я знаю, что при выходе к доске, я буду волноваться. Такие ситуации – серьезный стресс для меня. Я разрешаю себе пробовать преодолевать свою тревогу. Например, я буду замедляться. Это позволит мне припомнить материал, который я и в самом деле знаю. Это мои знания, я ими владею. Я даю себе на это внутреннее укрепление столько времени, сколько мне понадобится».
✔В случаях тревоги по поводу ситуаций социального взаимодействия очень полезны разыгрывания в кабинете (в идеале на групповых психологических встречах) конкретных ситуаций и отработка с подростком новых более адаптивных способов реагирования, помогающих снизить тревогу. Это уменьшение волнения происходит благодаря тому, что подросток берет в свой арсенал новые работающие коммуникативные способы. Наверняка, коллеги, вам знаком взгляд подростка, когда он приходит к вам в кабинет и делится большой радостью: «Я применил этот способ – и все сработало!!!» Тут же важно отзеркалить вашему несовершеннолетнему клиенту: «Смотри, как ТЫ можешь, ведь это ТЫ так сделал. И у ТЕБЯ получилось. Как круто! Я горжусь тобой и радуюсь за тебя!» Таким образом подросток активнее интроецирует через ваш резонанс собственные изменения.

К таким техникам работы прибегаю я, но у вас наверняка есть свои методики. Рассказывайте, очень интересно!

#аннабудько#психологаннабудько#подростковаятревожность#тревога#подростковыйпсихологспб#детскийпсихоогспб#какрабоатетпсихолог#психологическиеприемы#методыработы

НЕ ВИНОВАТАЯ Я

Помните, крылатую фразу из «Бриллиантовой руки»?

Приветствую, друзья! С вами снова я – Олег @@id456424314 (Олег Дурнов)

Сегодня продолжим разобраться в теме семейной психологии и поговорим про измены.
Как мы выяснили в прошлом посте, измена - кризис ненормативный, поэтому предлагаю начать с теории.
Теория любви (трёхкомпонентная теория любви или Triangular theory of love) была разработана психологом Робертом Стернбергом.
В рамках индивидуальных взаимоотношений, она выделяет три основные составляющие любви: близость, страсть и обязательства.

Близость: Этот компонент включает в себя чувства сопричастности, единства и связи.

Страсть: Здесь включены как романтическое влечение, так и сексуальная привлекательность.

Обязательства: Этот аспект означает решение оставаться с партнёром в краткосрочной перспективе и совместные планы в долгосрочной перспективе.

Если в паре наступает дефицит близости или сексуальная дисгармония, то обязательства могут сильно пострадать.

Еще одна причина измен — инверсия ролей в семье. Это когда женщина «коня на скаку остановит и в горящую избу войдет», то есть берет на себя мужской функционал. Мужчина при этом чувствует себя «кастрированным».

Третья причина игра в «Папу» и «Маму». Например, если муж «удочеряет» жену или жена «усыновляет» мужа. В такой паре на бессознательном уровне возникает запрет на «инцест» и сексуальная жизнь угасает.

К чему все это? Кто тому, что с точки зрения системной семейной терапии ответственность за измену всегда рассматривается как обоюдная ответственность партнеров. И это положение в первый момент может вызвать недоумение. Ведь в нашей культуре, априори, виноват тот, кто изменил.

Но как же измена происходит на практике?

Мужчина чаще всего изменяет при дефиците сексуального в паре.
Хотя любовная связь может сохраняться длительное время.

При такой конструкции удовлетворяются сразу три потребности:
- потребность в страсти и сексуальной игре с любовницей;
- потребность заботы и ощущения семейного очага с женой;
- потребность быть «крутым мужиком».
Иногда к измене приводит дефицит близости с женой при удовлетворительной сексуальной жизни. А вот с любовницей можно поговорить «по душам», разделить ценности которых нет с женой, получить ласку и заботу.

Есть такой миф, что мужчина полигамен по природе и измена больше мужская история. С точки зрения современной сексологии, человек способен контролировать свои сексуальные импульсы, но для этого нужны сформированные моральные ограничители и отсутствовать дефицит в описанных выше областях.

У женщин измена — история в большинстве случаев про дефицит близости и заботы. Секс в этом случае просто приятный бонус. Рядом с любовником она чувствует себя «женщиной», а рядом с мужем «обслуживающим персоналом».
Хотя и серьезный дефицит в сексуальной жизни пары у женщин с высокой половой конституцией может приводить к поиску удовлетворяющего любовника.

Отдельно можно еще выделить измены в созависимых семьях, где один из партнеров страдает алкоголизмом или наркоманией.

И измены, связанные с психологическими и даже психиатрическими особенностями партнера, это может быть не проработанная сексуальная травма, пограничное или нарциссическое расстройство личности и тд.

Итак, по теории прошлись, а вот о том, что же делать, если такой кризис разразился и чем может помочь психолог, поговорим в следующее воскресение.