Публикации

Добрый вечер, коллеги! Вот и вечер пятницы, а значит, как и обещала, поговорим про работу с подростками.

Как ни крути, но на встречах с подростком разговоры неминуемо затрагивают те вопросы, в которых ему трудно. Здесь подсказки психолога могут оказаться уместными и полезными для подростка.

Например, ребенок рассказывает про то, как отмалчивается в разговоре с другом, когда тот откровенно грубо иронизирует над ним. Подросток боится, что оттолкнет друга, если признается ему в том, как его бесят такие шутки. Психологу важно проговорить подростку, что в отношениях важно давать сигнал, если тебе дискомфортно и неприятно. Если тебя что-то задевает и оскорбляет, то ты имеешь полное право попросить так с тобой не шутить. Часто для подростков является откровением какие-то базовые поведенческие модели, с помощью которых можно изменить сложную ситуацию.

Кстати, одним из важнейших критериев эффективности нашей работы является улучшение социальной адаптации наших несовершеннолетних клиентов. Мы не имеем морального права продолжать работу с подростком в том же ключе, если выясняется, что в его социальной внешней жизни не происходят изменения.

Но если все идет в нужном направлении, то со временем, процесс вашей совместной работы приводит к тому, что сам подросток начинает искать ответы на многие вопросы, которыми обеспокоены и его родители. Часто обе стороны идут к этим ответам с разных сторон.

А теперь, мои дорогие, вопрос к вам! Как думаете, что делать психологу, если родители и подросток не готовы идти на компромисс и стоят «насмерть»? Например, мама и папа настаивают на медицинском вузе, а ребенок мечтает о театральном. Делитесь вашим мнением 🔽

#работасподростками#подростковыйпсихологспб#детскийпсихологспб#аннабудько#психологаннабудько#психологспб#родителиидети#отцыидети#поростковыйпериод

Доброго понедельника, коллеги!

Скажите, замечаете ли вы какую-то закономерность в запросах подростков к психологу в зависимости от числа сиблингов в семье и очередности появления ребенка в семье?

Какие подростки к вам чаще обращаются: где он/она - единственный ребенок в семье, где он/она старший/средний/младший ребенок или один из двойни/близняшек, а может, это усыновленные/удочеренные подростки?

Еще я замечаю некоторую специфику в семейных системах, где есть дети с большой разницей в возрасте или дети от разных браков, совместно проживающие.

У единственных детей в семье, по моему опыту, чаще идут запросы на проработку повышенной тревоги, которая выражается в сложностях со сном, в повышенной робости и застенчивости, также присутствуют страхи и фобии. «Старшие» дети приходят ко мне с трудностями в поведении, агрессивной расторможенностью.

Очень интересные кейсы с двойняшками/близняшками и усыновленными/удочеренными детьми. В моем опыте в работе с двойняшками/близняшками всегда один из ярких моментов – психологическое разделение каждого ребенка из пары, помощь одному из сиблингов, обратившемуся за помощью, в укреплении своей идентичности и обретении смелости в поиске себя через преодоление чрезмерно сильной привязанности к брату/сестре.

Есть также опыт работы с семьями, где есть усыновленные/удочеренные дети. Это часто в первую очередь психологическая помощь родителям, которым важно проработать свою стратегию поведения со взрослеющим ребенком или проживание ситуации, когда ребенок узнал правду о своем усыновлении/удочерении. И работа с детьми-дошкольниками или младшими школьниками, которые переживают те же трудности, что и сверстники, но с добавлением опыта и груза «отказа».

Я ни в коем случае не претендую на какую-то научную статистику или далеко идущие выводы по этому поводу. Просто очень интересно вместе поразмышлять об особенностях запросов разных групп подростков, их родителей.

Поделитесь своим мнением 🔽

#аннабудько#психологпаннабудько#работапсихолога#детскийпсихолог#подростковыйпсихолог#психологспб#консультацияпсихолога

ЗНАКОМСТВО С СЕМЬЕЙ

Как ни крути, а работа подросткового психолога начинается со знакомства с семьей.
Кто-то приглашает на первую встречу только родителей без ребенка.
Кто-то сразу всю семью. Кто-то сначала подростка, а потом на отдельную встречу родителей.
Я в своей практике всегда начинаю первую встречу только (!) со взрослыми.
Причем приглашаю на эту встречу всех тех взрослых, кто принимает участие в воспитании ребенка и считает себя включенным в его жизнь. Чаще всего это мама и папа. Бывает присоединяются старшие братья/сестры, бабушки/дедушки, дяди/тети. Бывали ситуации, когда на встречу приходили мама и папа (они были разведены), а также их новые супруги. И все были искренно включены в помощь ребенку. Если родителям в разводе комфортно – приглашаю их вместе, если не комфортно – по отдельности.

Почему я выбираю отдельную родительскую встречу? Потому что любая семейная система уникальна. И некоторые особенности совершенно ни к чему обсуждать при ребенке. Многие важные для психолога моменты для понимания семейной ситуации подростку может быть болезненным услышать. Что у родителей серьезный кризис в отношениях и они на грани развода; что ребенок был нежеланным и обсуждался вопрос аборта; что от ребенка скрывают, что мама или папа не родная/не родной и так далее.

На первой встрече с родителями я всегда продумываю гипотезу: чего больше в сложностях ребенка? Реагирования на тяжелую обстановку дома или личностных особенностей проживания кризиса?

В первом случае важнее пригласить в работу родителей или хотя бы одного из них. По моему опыту чаще всего переключение с родительского запроса на проработку супружеских отношений происходит, когда родители обращаются по поводу трудностей у ребенка до 12-13 лет. К концу встречи может выясниться, что взрослым нужно проработать свою боль, но они по каким-то причинам они не могут этого сказать.

Если на первой встрече с подростком выясняется, что и у подростка есть запрос на проработку своих сложностей, важно объяснить родителям принципиальную необходимость разделить запросы. Взрослым отправиться в работу с одним специалистом, ребенку – с другим. Если у всей семьи есть запрос на совместную работу – взять их всех. Далеко не у каждой семьи есть финансовая возможность обеспечивать регулярную психологическую помощь для разных запросов. Это достаточно недешевая история. В таком случае психологу важно все-таки выделить ту точку в семье, где максимально виден излом.

Возможен и гибридный формат: психолог берет подростка и после каждых 3-4 встреч с ним приглашает родителей для обсуждения. На этих встречах идет работа только про отношения родителей с подростком, психолог конфиденциально хранит секреты подростка. Допустимы лишь предупреждения о событиях, опасных для жизни и здоровья подростка.

Если супружеские отношения скорее здоровы, точно можно взять в работу подростка, а с родителями встречаться по мере необходимости. Важно заранее предупредить подростка о возможности таких встреч, их периодическую необходимость и подробнее рассказать, как именно они будут проходить!

#подростковыйвозраст#психологспб#аннабудько#психологаннабудько#какрабоатетпсихолог#дляпсихологов#работапсихолога

ДОЙТИ ДО СУТИ

Как же объяснить родителям, почему, с точки зрения психолога, важнее начать работу именно с их отношениями?

Я выработала для себя определённый алгоритм.
В среднем до 11-12 лет многие дети еще сильно эмоционально связаны с родителями. Они чутко пропускают через себя настроения и атмосферу в доме. Внутреннее Я ребенка еще по полной программе формируется, впитывая материал для построения своей личности в том числе из отношений с родителями. Их взгляды, ценности, взаимоотношения продолжают оказывать значительное влияние на подростка. В семьях, где сильно болеют супружеские отношения, накапливается много тяжелых переживаний. Супруги могут не уметь обсуждать возникающие ситуации, а боль только усиливается. И часто срабатывает история про выплеск этого накопленного «добра» на ребенка. Дети удивительным образом чувствительны к таким эмоциональным запасам в "подвале" отношений матери и отца. Обязательно найдется какой-то внешний предлог в состоянии или поведение подростка, который может стать спусковым крючком для напряженного родителя.

Подростков же хлебом не корми дай подкинуть каких-то провокаций родителям. Мы с вами обсуждали некоторое время назад важность проживания подростком демонстративного отталкивания родителей. Получается замкнутый круг, который не ведет к разрешению истинного конфликта. Важно максимально человеческим языком объяснить эту взаимосвязь родителям.

Я люблю приводить для сравнения такой образ: «На коже вскочил огромный прыщик. Можно просто взять и выдавить гной. Но прыщик появится вновь. Надо обработать источник бактерий. То же и в вашей семье: накапливается напряжение в супружеских отношениях, а выливается «гной» в детско-родительские отношения. Давайте начнем с вас, параллельно обязательно будем обсуждать ваши отношения с ребенком. Внимательно будем смотреть, какой будет динамика».

#аннабудько#психологаннабудько#дляпсихологов#психологспб#детскаяпсихология#детскийпсихолог#семейныйпсихолог#помощьпсихолога#советыпсихолога

ПОД ВЛИЯНИЕМ
или как распознать попытки родителей воздействовать на работу психолога и что делать специалисту?

Я лично всегда приветствую включенность родителей в процесс работы с подростком. Все-таки они живут с подростком бок о бок, они родители, принимающие участие в судьбе и формировании личности ребенка. Вместе с тем важно четко видеть границу
1) между высказыванием пожеланий по поводу полезных для ребенка изменений, учетом их мнений и тревоги по поводу каких-то трудностей в жизни и состоянии ребенка;
2) попытками родителей вмешаться в сам рабочий процесс.

Как же определить момент, когда границы нарушаются? Обратить внимание на такие моменты:

- рассказы о том, как с такими же запросами работает другой психолог и рекомендация делать так же;
- пересказ понравившихся родителями методов психологической работы с комментарием в стиле «попробуйте еще вот так»;
- директивные утверждения в стиле «ему/ей стало лучше, пока достаточно работы с Вами»;
- угрозы в адрес подростка остановить работу в случае нежелательного поведения подростка.

Чтобы такие ситуации не возникали, необходимо подготовиться:
- на первой встрече подробно рассказать о сути своего метода, чего можно ждать, чего не стоит ожидать от работы. Родители совершенно не обязаны разбираться в сути того или иного психологического подхода и закономерностях психологической работы. Ответственность специалиста - объяснить эти важные нюансы. В дальнейшей работе время от времени уже будет проще напоминать родителям об этом;
- на первом этапе работы, при формировании рабочего альянса с родителями и подростком, напоминать о том, что вы являетесь эффективным специалистом при таких-то и таких-то условиях работы. Например, есть психологи, предпочитающие работать краткосрочно или наоборот долгосрочно. Ведь универсальных подходов нет. Зато есть психологи, у которых здорово получается работать в поведенческом подходе, а есть, например, замечательные психодраматисты или игровые психологи.

Если попытки вмешаться все-таки появились? Тогда необходимо:
- обращать внимание родителей на то, что при появлении у них желания вклиниться в процесс, важно исследовать этот момент и совместно обсуждать. Такие реакции со стороны родителей могут быть свидетельством того, что не происходит нужных изменений в состоянии и поведении подростка. Может быть, необходима помощь смежного специалиста: психотерапевта, нейропсихолога и др.;
- напоминать инициативным родителям в подходящие моменты о том, что ваша ответственность как профессионала - устанавливать основные правила работы, так как именно они являются опорой для построение эффективной работы.

А что в таких ситуациях делаете вы?

#аннабудько#психологаннабудько#психологспб#психолгия#работапсихологаспб#подростковыйпсихолог#семейнаяпсихология#детскийпсихологспб