Психологический центр «Семейная Симфония»

ДОГОВОР РАЗДОРА

Брачный договор совсем не так давно по историческим меркам вошел в жизнь семей. И часто предложение сходить к нотариусу вызывает бурю эмоций и семейные конфликты.

Привет, друзья, с вами снова я – Олег @[id456424314|Олег Дурнов]!
Давайте сегодня разберемся с этой темой.

Давайте представим банальную ситуацию: дети поженились, жить негде и родители с одной стороны покупают заветные квадратные метры для молодой семьи. Но с оговоркой «всякое, знаешь ли, бывает, давай оформим брачный договор, что бы жилье не делить при разводе».

Представили, да? Шквал недовольства, подключение родственников с другой стороны, слезы, обиды, конфликт… Так и до реального развода можно дойти. По сути, это ненормативный семейный кризис (а какие кризисы бывают, я подробно писал тут (https://dzen.ru/a/ZfbbMdkB215JoFpI).

Лучшее решение в такой ситуации сходить на конфликтологическую консультацию к семейному психологу знакомому с правилами и принципами медиации (что такое медиация я писал тут (https://dzen.ru/a/X6UsdhrrWDJsyo4e)

Что же происходит в такой ситуации, с точки зрения системной семейной психологии?

А происходит ценностный конфликт двух расширенных семейных систем на фоне не пережитой сепарации от родителей. Ведь сама идея, что жилье будет куплено на средства мамы и папы уже свидетельствует об этом. Но давайте все-таки будем учитывать нашу культурную, историческую, экономическую реальность и рассматривать факт покупки квартиры родителями, как обычную для российских реалий историю.

Сам же конфликт всегда разгорается, когда в одной семье идея брака — это «с любовью долго и счастливо», а в другой « жизнь штука сложная и брак это временно».
Если построить гемограмму, то мы с высокой вероятностью увидим, что в одной семье полные браки от уровня дедушек и бабушек, а в другой разводы, конфликты и «проклятый квартирный вопрос».

В процессе разговора на консультации четко будет прослеживаться две основные темы:
1) Борьба за власть (у кого больше ресурсов тот и диктует правила)
2) Кризис доверия (ты меня не любишь и мне не доверяешь, мы люди порядочные)

Уже на первом этапе важно дать сторонам выпустить накопившиеся эмоции, признать их, оставаясь нейтральным и пытаться выравнивать баланс власти.
Дальше необходимо исследовать историю семей, историю их отношений и описать развернувшийся конфликт не на языке эмоций, а на языке системного процесса в семье. Только так можно перевести переговоры в конструктивное русло.

Задача психолога наладить диалог и следить за балансом сил, выявлять истинные интересы сторон и оставаться нейтральным, так как ответственность за фактическое решение будут нести стороны, а не психолог.

В моей практике удалось решить жаркий спор про брачный договор одним вопросом: «А что бы Вы посоветовали своему ребенку, когда он вырастет и вы соберётесь купить ему и его партнеру квартиру на СВОИ деньги?»

Конечно, так бывает далеко не всегда и нужно серьезно и долго работать со сторонами, что бы они пришли к удовлетворяющему всех решению. И лучше с этим действительно поработать, а то обида разъест отношения как ржавчина.

А как к брачному договору относитесь вы?

ЛЕТО, АХ, ЛЕТО…

Вот оно какое, наше лето…, а вернее предлетняя пора, когда у многих родителей заранее начинает болеть голова о том, куда пристроить свое подростковое чадо, чтобы оно не опухло от зависания в гаджетах. Конечно, классным решением является летний лагерь!

Коллеги, я хочу обратить ваше внимание на один важный в нашей работе с практической точки зрения фокус в этой теме. Лично я в силу своего опыта очень часто рекомендую родителям отправлять ребенка от 10 лет и старше в лагерь. Мой опыт учительницы и вожатой в лагере всецело ЗА подобный опыт для ребенка. Ведь это классная возможность поддержать здоровую сепарацию (это актуально для подростков от 13-14 лет и старше), дать ребенку мощный толчок к развитию самостоятельности (чем раньше, тем лучше), получить бесценный опыт проживания какого-то кусочка жизни вне привычной обстановки и освежить свое восприятие в том числе и семейных отношений, открыть для самого себя новые грани, оказавшись в новых обстоятельствах. Самое важное – тщательно выбрать толковую лагерную программу. Санкт-Петербург в этом плане – город, где таких вариантов вагон и маленькая тележка.

На что психологу обратить внимание подростка и родителей в данной теме.

Если ребенок собирается в лагерь впервые, обязательно обсудить с ним и его семьей нормативные этапы адаптации к лагерю. Сначала может быть эйфория, а потом достаточно быстро буквально в первые 2-3 дня так или иначе начинается плач Ярославны. И это понятно: новые правила жизни, четкое расписание (а у меня же лето??!! Долой правила) отсутствие привычного бытового контекста (одна невозможность полежать в ванной привычные 40 минут или спокойно одному посидеть в тишине в туалете чего стоит), постоянное наличие людей рядом и невозможность побыть одному, непривычная еда – все это и многое другое вызывает у ребенка, который первый раз в лагере, острую тоску по дому, сильное сопротивление, растерянность, тревогу и прочие переживания.

Психологу важно объяснить родителям, что в это время им необходимо запастись колоссальным терпением хотя бы на неделю. В большинстве случаев о нормативном ходе адаптации говорит затухание плача по телефону «хочу домой!» примерно к концу первой недели пребывания. Будьте на связи с вожатыми, выскажите им свою обеспокоенность состоянием ребенка, но НЕ РАСПАЛЯЙТЕ панику у самого ребенка. Увещевания из разряда «если тебя обижают или тебе плохо – мы все бросим и примчим к тебе, солнышко» - ни к чему. Напомните ребенку о том, что уже у вас был с ним предварительный разговор о таких нормативных реакциях. Что вы уверены, что нужно время для привыкания. И старайтесь переключить ребенка на то, чтобы он вам побольше рассказывал о событиях в лагере. В хороших лагерях время у детей расписано чуть ли не по минутам, дети вовлечены в интересные активности. Им всегда будет о чем рассказать родителям даже сквозь слезы.

Важно также напомнить, что ребенок чутко считывает родительское настроение. Все тревоги, слезы и родительские сопли надо оставить за рамками телефонного разговора, во время общения контейнировать и поддерживать ребенка, а также выдавать ему психологический кредит доверия к его адаптивности и возможности начать получать удовольствие от лагерной жизни.
#скоролето#психологспб#аннабудькопсихолог#детскийпсихологспб#подростки#летнийлагерь#какпровестилето#чтоделатьлетом#семейныйпсихолог#советпсихолога

ПОДДЕРЖКА РОДИТЕЛЕЙ

Ну что, продолжаем тему необходимого лентайничества подростка?
Как родителям поддержать себя при созерцании подростка за таким занятием как «ничегонеделание» или «ковыряниевносу»?
Все просто, двигаемся небольшими шагами.

· Смотрим на расписание подростка. Пытаемся оценить, насколько это возможно, адекватность его расписания: на сколько оно заполнено делами и есть ли в нем свободное время. В будний день свободного времени должно быть хотя бы часика полтора и это не время с 23.00 до 1.30))) Если у вашего подростка забиты учебой и делами все будни и миллион репетиторов в выходные дни – пора бить тревогу! У ребенка может быть переутомление, важно пересматривать распределение нагрузки, чтобы профилактировать возможные срывы физического и психического состояния.
· Подросткам нужен разный объем свободного времени. Кому-то невыносимо быть в состоянии ничегонеделания, а кому-то как воздух нужны 3-4 часа в сутках, чтобы позаниматься своими делами: творчеством, чтением книг и самыми разными другими делами. Немалое число тинейджеров лет в 14-15 уже умудряются заниматься легальной подработкой: рисуют референсы через специальные онлайн платформы, ваяют цифровые продукты, занимаются хенд-мейдом на продажу и прочие варианты. На это тоже нужны время и силы.
· Мы так устроены, что из более ранних лет своей жизни многое забываем. Например, то, что в периоды своего подросткового ничегонеделания (с точки зрения наших родителей) были увлечены важнейшими вопросами: обдумыванием ни много ни мало – смысла жизни, устройства вселенной. Или могли подолгу слушать одну и ту же музыку, заниматься внутренним разбором каких-то сложных конфликтных ситуаций с Люсей/Петей/Васей/Машей. Именно в свободное время подросток в том числе занимается перевариванием реального жизненного опыта, раскладыванием его по полочкам. Конечно, никуда нам уже не деться от важного и нужного подросткам онлайн взаимодействия с друзьями и приятелями. Посредством этого общения идет своим ходом процесс формирования идентичности у подростка. И взрослым необходимо это помнить.

В предыдущем посте мы говорили о том, что при возникновении каких-либо сомнений у родителей относительно расписания подростка, необходимо в первую очередь смотреть на факты реальной ежедневной жизни ребенка. Справляется ли он с основными сферами своей жизни, справляется ли он в целом с жизнью. «Ничегонеделание» в каждом отдельном случае может нести очень разный смысл. Это может быть проявлением:
а) нарушения настроения,
б) признаком переутомления,
в) адекватной сосредоточенности на внутренних вопросах,
г) может оказаться простой обычной перезагрузкой мозга наподобие сна,
д) созидательным невидимым наблюдателю со стороны процессом обдумывания чего-то или придумывания чего-то.

В конце концов всегда можно по-хорошему искренне поинтересоваться у своего подростка, чем именно он наполняет и заполняет такие периоды. Когда подросток чувствует настоящую эмпатичную искреннюю включенность и заинтересованность взрослого, он отвечает взаимностью. Да, отношения ребенка и родителей не должны быть равными как в дружбе, не стоит ждать, что подросток прямо-таки расскажет все без утайки, вместе с тем он/она нуждается в крепком надежном эмпатичном взрослом рядом.

Кстати, интересен ли пост на тему – адекватная степень близости между подростком и родителями? Дайте знать в комментариях )

#аннабудько#психологаннабудько#лень#подросток#ленивыйподросток#ничегонехочу#подростковыйпсихолог#семейныйпсихолог#детскийпсихолог#психологспб#мойребенок#родительство

MONEY, MONEY, MONEY

Деньги и психологи… Сколько эмоций сразу, правда?
С вами снова я – Олег @[id456424314|Олег Дурнов]

Вы замечали, что сегодня людям проще говорить про секс, чем про деньги? Финансы - совершенно интимная, часто табуированная зона. Поэтому, думаю, требуется откровенный разговор.

Не редко вижу в сети обвинения, что психологи «разводят» людей на деньги. Даже анекдоты придуманы на эту тему:
«Умирает старый психоаналитик и говорит своим сыновьям: «Старшему я оставляю дом, среднему – все сбережения. А тебе, младший, самый любимый сын, который пошёл по моим стопам, я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю твою жизнь».

Да, бывает. Но этот текст про профессионалов, соблюдающих этику и не использующих клиентов в своих корыстных целях.

Для начала давайте определимся, а что такое деньги. Ведь на заре цивилизации денег не было, был обмен: «я дублю шкуры, ты делаешь стрелы. Меняю шкуру на 10 стрел». Только вот тащить телегу со шкурами в соседнюю деревню, а то и в городок, а потом везти обоз, обратно нагруженный другими товарами было тяжело, да и опасно. И люди договорились, что редкие металлы медь, серебро, золото, драгоценные камни будут эквивалентом обмена. Потом власть имущие, как символ этой самой власти, чеканили свой профиль на монетах. А спустя много веков появились банки, страховые компании, бумажные деньги и долговые расписки, чековые книжки. В настоящее время деньги стали цветной бумагой или цифрой в приложении на смартфоне.
В общем, все эти рассуждения к тому, что «деньги» это продукт психики человека. Люди так договорились и породили новую реальность. И эта реальность субъективная по своей сути!

А раз так, то логично предположить, что деньги, как продукт психики весьма важны в работе психолога, и не только как эквивалент оплаты труда специалиста.

Здесь важно уточнить из чего складывается стоимость работы психолога.
В час работы ходит: аренда кабинета, консультации/супервизии наставников, работа со своим психологом, непрерывное обучение, участие в конференциях, покупка литературы, налоги. Это то, что можно измерить и увидеть.
Но самое главное, психолог «сдает в аренду» свою психику на определенное время, выделяет для каждого доверителя отдельную ячейку «контейнер» и «вынашивает в себе» психику другого человека. В процессе работы психолог находится в особой «терапевтической позиции», удерживаясь от прямых советов и желания поделиться своим личным опытом, выдерживая трудные чувства человека, наблюдает за своими чувствами и принимает переживания клиента не вовлекаясь в них.

А доверитель делает вклад в работу с психологом деньгами, и деньги как продукт психики человека начинают принимать форму субъективного инструмента для работы. Причем этот инструмент, как палка имеет два конца и отражает «ценность работы» и « сопротивление изменениям психики». На одном конце будут чувства психолога. На другом чувства доверителя.

По опыту знаю, насколько часто психологи обсуждают дилемму денег в работе. Как трудно бывает настаивать на оплате пропущенных встреч, говорить людям о повышении стоимости приема. Практически в каждом психологе живет «хороший спасатель» и «самозванец», ведь просто так в эту профессию не приходят.

«Хороший спасатель» спасает людей, «причиняет добро» бескорыстно! Правда от такого спасателя почему-то люди разбегаются и самому психологу крайне не комфортно быть в профессии.
«Самозванец» всегда «обесцениватель», «твоя работа не стоит ничего» - говорит он, а путь «спасателя» всегда путь к профессиональному выгоранию.
Помните знаменитое «Коли доктор сыт, то и больному легче» из «Формулы любви». Для того, что бы это понимать и принимать, психологу часто нужны годы личной терапии и супервизии.

Хотя, конечно могут быть исключения.
В первую очередь речь идет о работе с острой травмой при чрезвычайных обстоятельствах и когда психолог некоторое количество своего времени выделяет на волонтерские проекты помощи беженцам и другим социально не защищенным людям. В таких ситуациях эквивалентом оплаты будет удовлетворение ценностных потребностей психолога.

И для доверителя ценность работы с психологом напрямую завязана на его вклад денежными единицами. Есть исследования, которые доказывают, что если стоимость работы психолога за месяц меньше 10% ежемесячного дохода человека, то ценность работы резко снижается. А так называемая «бесплатная» работа в большинстве случаев людьми обесценивается.

Исключением будет психологическая помощь в рамках ОМС пациентам в больницах и амбулаториях. Чаще всего это конечно краткосрочная работа.

В своей практике я сталкивался с тем, что человек по своей воле не приходил на встречи, при этом легко и непринужденно их оплачивал. И тут возникает следующий вопрос про «сопротивление изменениям».

Обычно защитные механизмы психики помогают нам избегать или уменьшать неприятные и травмирующие переживания. В некоторых ситуациях это было необходимо для нашего выживания и функционирования. Однако, иногда мы продолжаем использовать эти защитные механизмы без осознания, привыкаем к ним, и они мешают нам изменить свое поведение, так как поддерживают текущую ситуацию даже за счет сохранения проблем. Защитные механизмы направлены на поддержание стабильной самооценки, наших представлений о себе и окружающем мире.
Часто сопротивление к изменениям проявляется в нежелании посещать встречи, откладывании или пропуске встреч. Чтобы предотвратить влияние сопротивления психолог и доверитель договариваться об оплате пропусков по воле человека, а если человек регулярно пропускает и оплачивает, условия оплаты могут быть изменены психологом в одностороннем порядке.

Еще есть феномен забывания оплаты после встречи. Этот момент всегда вызывает у меня интерес и желание исследовать, что происходит в наших с доверителем отношениях.

По себе знаю, раньше если я сильно злился на своего психолога и не высказывал это на встрече, то «забывал» оплатить встречу и делал оплату только после напоминания психолога и испытывал чувство стыда.

А как к вопросу оплаты относитесь вы?
Какую роль играют деньги в ваших отношениях (психолог/доверитель)?

ДЕЛУ ВРЕМЯ, А ПОТЕХЕ ЧАС

Впереди вторые майские мини-каникулы и глобальные летние каникулы! Часто в кабинете речь начинает заходить о долгожданном отдыхе и его качестве. Как кстати повезло именно российским школьникам. Я много работаю онлайн с ребятами из разных стран мира, так вот такая роскошь, как целых 3 месяца летних каникул, похоже есть только у нас, насколько я знаю.

И сегодня несколько пси-этюдов на тему отдыха подростков.

Современные школьники ведут полноценную жизнь и справляются с мощной школьной нагрузкой. Конечно, при условии, что подросток сколько-то серьезно относится к работе под названием учеба.

Плюс стрессы от всяких впр, огэ, егэ и прочих вариаций на тему. А ведь на интеллектуальный труд затрачивается мощное количество энергии. Не забываем и про фоново протекающие подростковые процессы гормональных и прочих перестроек в организме, мозге. Эти процессы также нуждаются в притоке энергии.

К тому же вы наверняка в курсе печальной тенденции: заметное физическое ослабление здоровья у нынешних детей. Встретить физически выносливого и крепкого подростка не так-то просто.

И последний момент – мы, люди-человеки, нуждаемся в обязательных передышках не только для восстановления и перезагрузки, но и просто для осмысления всего происходящего. Подростки нуждаются в таких передышках ничуть не меньше. После школы, в выходные дни, на каникулах.

Поэтому у каждого тинейджера обязательно должно быть время на такое важное занятие как «ковыряниевносу». И родителям важно не впадать в тревогу «ты ничем полезным не занимаешься» при виде задравшего ноги вверх на кровати или диване ребенка после школы. Не устраивать сразу истерику при виде своего чада за компьютерной игрой. Важно смотреть на подобные ситуации в максимально полном контексте, ведь они в одном случае могут быть свидетельством адекватной передышки, а в другом случае – сигналом о неблагополучии.

На что же важно обращать внимание, если появляются сомнения?

Справляется ли подросток со своей жизнью в целом? Помните, мы часто говорим с вами о том, что важнее всего при любом подозрении на какие-либо нарушения у подростка важно смотреть на его реальную жизнь с учетом особенностей темперамента, характера, личностных особенностей. Все ли у подростка в порядке со следующими сферами:
а) физического здоровья. Часто болеющий подросток – повод для родителей задуматься, чем можно помочь своему чаду?

б) школьной успеваемостью в разумных пределах (если у ребенка нет в планах стать в 18 лет нобелевским лауреатом или олимпийским чемпионом, может быть, не имеет смысла давить на него этими взрослыми планами?)))

в) есть ли у него круг реальных друзей. Не онлайн игровые «друзья». Подростки нередко путают такие отношения с настоящими дружескими, живыми контактами.

Г) одна из моих любимых сфер, на которую я в работе делаю особенный акцент, - включен ли подросток в круг семейных обязанностей. Увы, с прискорбием видим с коллегами, что выросло не одно поколение детей, кто считает родителей – домработниками, обязанными выполнять все хозяйственные вопросы. Дети, не впитавшие ценностное понимание, что семья и дом – это то, что нуждается в совместном уважительном созидании каждым членом семьи. Дети не рождаются с этим пониманием как базовой настройкой, их к этому необходимо приучать.

Д) сфера хобби: есть ли у подростка какое-то увлечение, включен ли он в освоение чего-либо, расширяющего его представления, прокачивающее его навыки и умения.

Если по основным вышеуказанным направлениям мы видим, что у подростка в целом все в порядке, то пусть себе спокойно регулярно валяется на диване, задрав ноги, или лишний часик потусит с друзьями.

Да, и помним, что в зависимости от личностных особенностей каждый подросток может расслабляться по-своему. Закрытый с шизоидными тенденциями подросток скорее в качестве отдыха выберет книгу или порисовать. В то время как активный гипертим в качестве разгрузки и отдыха выберет погулять лишний часик с друзьями, просто послоняться и бессмысленно, с точки зрения взрослых, позависать во дворе. Есть дети, которых хлебом не корми – дай попрыгать/побегать/физически активничать. Сидеть на месте или спокойно полежать для них – невыносимая мука.

Важно следить за тем, что неадекватно долгое пребывание в гаджете – высасывает энергию из нервной системы. Подросток может становиться раздражительным, плаксивым, вялым и апатичным. (Нужны ли посты о дифференциальных критериях адекватного/неадекватного использования гаджета подростком?)

Впереди долгожданное лето! Дорогие родители, дайте вашему ребенку возможность немного подеградировать, переключиться на ничегонеделание, уделить побольше времени бесполезным, с нашей взрослой точки зрения, вопросам! Ведь на самом деле при всем при этом происходят важные полезные вещи: в личности подростка происходит перезагрузка, переработка набранного за учебный год жизненного опыта, раскладывание по полочкам полученных самых разных знаний, набор сил для новых свершений и прорывов!

#скоролето#подростки#чемзанятьребенкалетом#аннабудько#психологаннабудько#подростковыйпсихологспб#семейныйпсихологспб#летниеканикулы#детскийпсихологспб

УПРАВЛЯТЬ ГНЕВОМ или как я работаю с агрессивными подростками

Коллеги, хочу сегодня поделиться с вами своим профессиональным опытом по поводу работы с агрессивностью у младших подростков (10-12 лет).

В моём кабинете младшие подростки чаще всего разворачивают тему агрессии через игру: в песочнице с игрушками или при взаимодействии со мной. Если ребёнок выбирает психодраматическое разыгрывание в паре, важно сразу проговорить правила такой игры. Например, меня часто приглашают к битве на поролоновых мечах подростки с трудностями саморегуляции своих агрессивных импульсов. Правила ясные и бескомпромиссные: не ударять друг друга по телу, можно только проводить мечом по голени, не нанося удары. Тогда это считается знаком победы одного из воинов. За каждый возможный случайный удар – минус игровое время и остановка игры после двух предупреждений. Вы бы видели, КАКИМИ внимательными к своим движениям и силе удара становятся самые расторможенные и агрессивные дети! Игра позволяет младшему подростку вобрать внутрь своей личности качественно новые способы управления собой, своим телом, своим состоянием.
Есть подростки, которые для выпускания пара выбирают вариант игры с перекидыванием мягких игрушек. Здесь тоже можно ввести ряд правил: куда можно и нельзя кидаться; предупреждать, когда собираешься начать игру, нельзя заставать врасплох напарника по игре. Важно выделить время для тренировки силы броска. Есть дети, которые вообще не чувствуют силы своего броска и могут снести все. Я люблю следующий прием: попросить ребенка кинуть игрушку с максимальной и минимальной силой в безопасную зону в кабинете, минимальный вариант обозначается как ноль, максимальный – как 10. Потом мы вместе проходим все стадии усиления и уменьшения силы броска от 0 до 10 и обратно. Дальше в процессе игры можно напоминать подростку: ты сейчас кинул слишком сильно, сделай это как на 4. Сейчас кинь на 7. Такие упражнения помогают ребенку через практику увидеть и почувствовать, что он и вправду может управлять собой.
Далее через какое-то время можно переходить к более сложным игровым ситуациям: обучение регулировать свои эмоции в ситуации реального общения с кем-то, на кого подросток злится.
Один из вариантов в этих случаях, которые лично я люблю, это введение в игру такого приема как «персонаж думает вслух». В подходящий момент можно сказать, разыгрывая агрессивный выпад из роли своего персонажа таким образом:
-а сейчас мой персонаж думает про себя: «Черт, я весь уже закипел и сейчас просто взорвусь!! Как же меня он/она бесит! Сил моих больше нет себя удерживать! Но я должен как-то переваривать свой гнев, ведь мне надо с ним/нею договориться. Отойду в сторону, вдохну и выдохну несколько раз, мне надо прийти в себя. И я должен продолжить разговор, ведь мне нужно добиться своего. Ради своей цели я постараюсь, насколько могу, взять себя в руки. Хотя как же мне сложно! Я буду пробовать!»
Зачастую родители сообщают, что ребенок вдруг начинает применять похожие фразы на этапе внедрения в свою личность новых способов саморегуляции. Это работает по аналогии с этапом внешней речи при освоении ребенком языка, идет интроецирование чужого внешнего навыка, а потом при регулярном повторении происходит постепенная ассимиляция опыта, полученного в процессе игры. И это уже небольшая победа, как думаете?

#аннабудько#психологаннабудько#психологспб#агрессивныйподросток#агрессия#будущаяпрофессия#помощьпсихолога#какработаетпсихолог#подростковыйпсихологспб#дляпсихологов

ВСЕ ПОТОМ

Кто виноват в прокрастинации и что делать?
Приветствую, друзья! С вами снова я – Олег @[id456424314|Олег Дурнов]
Как же часто эта тема звучит в моем кабинете!
А все потому что, наверняка, каждый сталкивался с мучительным чувством вины за откладывание важного дела или работы и с ужасом ждал дедлайна. Когда в последние часы или минуты в панике работа выполнена, все силы потрачены на этот рывок, возникают депрессивные переживания. Или наоборот — ничего не сделано и здравствуй стыд и самообвинения.
Давайте разберемся, что на самом деле происходит с прокрастинирующим человеком.
В первую очередь необходимо прояснять, когда именно проявляется прокрастинация, в каких ситуациях и как часто это происходит. Это позволяет понять, в какой именно конкретной ситуации возникают такие трудности. Чаще всего такая история связана с рабочими или учебными процессами.
Дальше необходимо подробно анализировать внутриличностный конфликт.
Я для начала предлагаю заменять фразу «Я не могу завершить эту работу» на «Я не хочу завершить эту работу». Таким образом, можно выяснить, с чем именно не хочет встречаться человек, с каким чувством.
Основной механизм прокрастинации — остановка деятельности, а именно срабатывание психологической защиты для избегания встречи с каким-то очень неприятным чувством. Это может быть страх, страх критики, страх оценки, страх оказаться не компетентным, страх публичного выступления. А может быть чувства связанные с необходимостью выдерживать, то есть заниматься не любимым делом, встречаться с неприятным критикующим или стыдящим начальником, преподавателем.

Вот тут начинается исследование этих чувств и выявление действительных потребностей человека. Например, текущая работа и коллектив давно не устраивают, а привычка и страх потери денег мешают обновить резюме и начать поиск новой работы. Или еще типичная история, всегда мечтал работать по специальности, но ради денег работаю не по профилю.
У многих сейчас может возникнуть мысль, что это очевидно и не нужны всякие психологические штучки. Но дело в том, что наша психика гениально вытесняет или рационализирует очевидные вещи, для того, что бы снизить боль от этого внутриличностного конфликта. В повседневной жизни человек просто этого не осознает и уж тем более не может связать с проблемой прокрастинации. И пользуется самым простым объяснением «Я ленивый» и поехали в стыд и вину…

Потому важно не останавливаться, а исследовать дальше, например страх. Тут я советую руководствоваться заветами Л.Л. Третьяка «досмотреть кошмар до конца». На этом этапе клиент вместе с психологом фантазирует о том, что будет если страх реализуется.
В большинстве случает такое простое упражнение помогает разгрузить психику, так как проигрывание страха в фантазии включает работу нейронных связей и отделов головного мозга отвечающих за эмоции (ретикулярная формация) так как если бы все это происходило в реальности.
Следующий важный момент, на который стоит обратить внимание, особенно при учебной прокрастинации, на жизненный опыт человека. В психодинамическом подходе очень важно исследовать детский опыт. Поэтому я всегда спрашиваю «когда и при каких обстоятельства и с кем Вы уже испытывали такое чувство?» И практически всегда возникает критикующая или стыдящая родительская фигура, мама, папа, учительница, тренер. И таким образом, получается связать «здесь и сейчас» с «там и тогда».
Причина того, что чувства, например сильный страх или стыд однажды испытанные в детстве начинают, как испорченная пластинка воспроизводится во взрослой жизни, заключаются в том, что в структурах головного мозга отвечающих за эмоции «ломается» внутренний хронометр.
И одна из задач психологической работы в этом случае, «починить» этот хронометр, чтобы через осознавание конфликта прокрастинации выработать другой функциональный способ преодоления своих трудностей.
В большинстве случаев хроническая прокрастинация только верхушка айсберга внутриличностного конфликта и работа над таким запросом по моему опыту занимает минимум 1 год.

И теперь важный вопрос: а вы часто прокрастинируете?

ПУСТЬ МЕНЯ НАУЧАТ!

Друзья, вы обучаете клиентов-подростков отстаивать свои границы и самих себя с помощью психологических способов?

Для меня такая работа условно делится на 2 группы:
1) Работа с открыто агрессивными детьми, у кого проблемы с импульс-контролем;
2) Работа с подростками, у кого есть склонность к внутреннему подавлению своей агрессивности, часто выбирающие в конфликтных ситуациях вариант уступки, подростки с тенденциями к аутоагрессивности.

Об этом сегодня поговорим и рассмотрим основные стратегии работы в обоих случаях.

1) Специалисту важно выяснить, КАК устроена гневливая кастрюлька подростка с открыто агрессивными паттернами. Рассмотреть в зависимости от устройства гневливости ребенка причины, которые могли бы стать подходящей для подростка мотивацией к изменениям привычных агрессивных паттернов. Ведь есть немало подростков, кто считает такие свои агрессивные замашки нужными и полезными.
· Может быть, агрессивность - это скорее про характер (ох уж эти эпилептоидные или лабильные подростки! Помните, говорили о них?) – тогда работа строится по принципу «тебе, дружочек, важно знать про уязвимости своего характера, учиться разворачивать их в плюс и контролировать, чтобы не наломать дров». Перебираем разные способы самоконтроля. Тут уже кому что подойдет. Кто-то из детей берет в арсенал способ «посчитать до 20, выдохнуть и уже тогда реагировать», кому-то больше подходит вариант уединиться-выкричаться в подушку или поприседать – и уже с чуть выпущенным паром отреагировать. Для кого-то будет подвигом хотя бы вместо распускания рук натренироваться переводить действие в слова «эх как бы я хотел вмазать тебе по полной сейчас!»
· Обучать подростка распознавать градацию закипания своей гневливой кастрюльки. Сопровождать подростка в укреплении умения видеть такие свои реакции по возрастающей как раздражение, злость, гнев, ярость; помогать добираться до понимания того, что именно триггерит такие состояния и подбирать способы переработки эмоции на каждом этапе. Какие установки дисфункционально влияют на гневливые вспышки. Например, можно обнаружить, что подросток искренне убежден, что если кто-то с ним в чем-то не соглашается, значит этот кто-то насмехается над ним. В итоге соединение нарциссической подростковой уязвимости и гневливой импульсивности порождает гремучую смесь. Подростка накрывает аффективной волной, после срыва приходят стыд и вина.
· Гневливость и открытая агрессивность может быть связана с опытом дисфункциональных внутрисемейных отношений, школьного буллинга (что тоже никогда не появляется с бухты-барахты на пустом месте и такие ситуации требуют самого серьезного к ним отношения и разбора причин и способов разрешения). Здесь работа скорее всего будет построена по двум направлениям: работать с родителями в случае, если дисфункциональность продолжается внутри семьи, или свериться со школой относительно проводимой с классом работы, если там идет буллинг в адрес ребенка, и помощь ребенку в переработке полученного опыта, а также обучение новым более адаптивным стратегиям реагирования.

2) Работа во втором случае строится несколько иначе, с другой фокусировкой.
· Важно регулярно прорабатывать тему важности агрессивных реакций и обучения адекватным способам их использования. Я обычно говорю подросткам, что матушка Природа не просто так дала нам этот инструмент под названием агрессивные реакции и самые разные их виды, от раздражения до ненависти. Эти реакции являются важными указателями на то, что сейчас происходит что-то, что мне необходимо изменить, так как мне это неполезно, нарушает что-то важное и ценное для меня. Например, если кто-то случайно наступил мне на ногу, я испытаю боль и злость, и это станет причиной изменить ситуацию: отодвинуть человека, немедленно попросить освободить ногу. Если кто-то лезет в душу с непрошеным советом, то реакции раздражения или злости дадут понять, что пора собеседнику, желающему искренне причинить добро, дать понять: можно придержать свое мнение при себе; будет необходимость – я попрошу тебя высказать свое мнение о ситуации.

Подросткам второй группы сложнее всего принять тот факт, что при их отстаивании себя они часто могут встречаться с реакциями недовольства в свой адрес, и это нормально. Сложнее всего оказывается именно выдерживать чужое недовольство, ведь для подростка это сигнал: мной недовольны, а значит я плохой. Так как именно такие околодепрессивные установки зачастую свойственны подросткам с описанными выше паттернами обхождения со своей агрессивностью.

· Сложной также оказывается проработка с такими подростками, особенно сенситивного типа, темы адекватности агрессии в адрес родителей. Дело в том, что сенситивная натура устроена таким образом, что любой агрессивный импульс, свой внутренний или внешний от другого человека, пугает подростка и вызывает растерянность, чувство вины и стыда. Часто можно услышать, что для таких подростков агрессия в любом ее виде равно жестокость. Специалисту важно помочь подростку дифференцировать данные понятия.

· Особая история в проработке обучения адекватным формам отреагирования агрессии отводится сильно соматизирующимся подросткам. Здесь специалисту и родителям важно запастись терпением: помощь ребенку в переводе переживаний с языка тела на психологический язык прямой встречи со своими реакциями – часто достаточно длительный процесс. Ведь речь идет фактически о сопровождении подростка в прохождении стадий психологического взросления от уровня раннего детства (когда именно сомато-вегетативные реакции и являются соответствующими возрасту средствами выражения эмоций) до нынешнего биологического возраста.


· Обучение таких подростков психологическим способам отстаивания себя заключается на последующих этапах в регулярной тренировке в кабинете или в рамках групповой работы с элементами тренинга ассертивного поведения новых способов отстаивания себя. Таким ребятам надо прямо давать домашнее задание: используй в конфликтных ситуациях ассертивные фразы, понаблюдай за последствиями их использования.


Это стратегии, которые во время работы использую я, но у вас наверняка есть свои лайфхаки. Поделитесь!

#аннабудько#психологаннабудько#подростковыйпсихолог#психологическиеграницы#агрессивнаяреакция#агрессивныйподросток#семейныйпсихологспб#работапсихолога#вкабинетепсихолога

Поздравляем Олега Васильевича с очередным успешным прохождением курса повышения квалификации в этом учебном году!

ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ

Дорогие коллеги, после цикла постов в рамках проекта #соображаем_на_двоих с Ларисой Кононовой возвращаюсь к предыдущей теме – работа с подростками, у которых есть опыт встречи с насилием, психологическим и/или физическим. Напоминаю: сексуальное насилие в данной серии постов мы с вами не берем — это отдельная большая тема.

По каким приметам в поведении и состоянии подростка психолог может предположить, что у подростка есть подобный опыт и аккуратно провентилировать эту тему со своим несовершеннолетним клиентом, а также его родителями? Рассмотрим несколько вариантов.

· Подросток может сам первым рассказать о том, что его били или словесно унижали/оскорбляли/издевались или такое поведение со стороны взрослых продолжается до сих пор. Тут специалисту важно помнить, что подростки как могут быть правдивыми в таких случаях, так и могут в том числе заниматься оговорами взрослых, из чувства подросткового гнева на взрослых за их законную власть, из сепарационной ярости, раздражения на то, что родители держат границы на замке, из подросткового эгоцентризма.

· Первыми о таком опыте рассказывают психологу родители. Важно прояснить с ними, как они относятся к эпизодам насилия, психологического и физического, по отношению к своему ребенку, как сейчас переваривают свое бессилие, родительское отчаяние, гнев и ярость на ребенка, столь нормальными в подростковый период отпрыска. Важно ни в коем случае не стыдить и не ругать родителей, а поддержать их в том, что наверняка им это и самим давалось неприятно и трудно. Какой родитель не испытывает после подобных срывов на ребенке вины и стыда?!.. Ведь родители срываются от бессилия и сложностей регулировать себя, по сути дела речь идет о потере контроля над собой. Агрессия ранит и того, на кого она направлена, и того, кто является ее источником. Задача специалиста в данном случае - совместно с родителями разобраться, достаточно ли функционален новый способ переработки родителями своих сложных чувств в отношении ребенка, чтобы предотвратить откат к прежним насильственным способам.

· Подросток рассказывает о ситуациях, где на него обзываются или его унижают другие люди, приятели/одноклассники/учителя. Ребенок рассказывает об этом поразительно спокойно, буднично.

· Подросток рассказывает о том, что часто во взаимодействии с людьми агрессивно на них срывается, видит подвох даже в конструктивной критике. Замыкается или дуется на психолога в ситуациях даже самой легкой терапевтической конфронтации. То есть подросток чрезмерно чувствительно реагирует на даже самые легкие предъявления темы «у меня вот это не получается».

· Подросток часто и подолгу расстраивается и плачет при упоминании ситуаций на тему «у меня что-то не получается». Это связано с тем, что одна из формирующихся установок в период получения опыта насилия в отношении себя рождает у ребенка идею про заслуженность подобного отношения к себе, идею собственной плохости и недостойности, получения по заслугам. Такая идея вполне себе может сочетаться с тут же параллельно существующим пониманием, что насильственное отношение недопустимо, и гневом на обидчиков за подобный опыт.
Одно из самых неприятных следствий подобного опыта - во взрослом возрасте с большой долей вероятности подросток будет бессознательно выбирать себе в партнеры человека, который будет его психологически «кусать» и продолжать прежние семейные насильственные традиции. Этой теме, дисфункциональной семейной созависимости, уделено огромное внимание в психологии. И увы, эта тема не теряет своей актуальности до сих пор.

· Подросток проявляет сильные реакции стыда при упоминании каких-то ситуаций, где он вел себя не так, как ему хотелось бы. Зачастую оказывается, что такие подростки в детстве неоднократно переживали ситуации стыжения со стороны взрослых. Наверняка вы слышали все эти жуткие истории про скандалы на детской площадке, которые устраивают родители своим малолетним детям; выставление ребенка в угол и громкое стыжение со стороны воспитателей в детском саду, вывешивании испорченных трусиков на виду у всей детсадовской группы, запихивание еды в ребенка после того, как ребенка вырвало этой самой едой, и прочие жуткие истории.

· Подростку чрезвычайно тяжело рассказывать что-то про семейную жизнь, он явно уходит от обсуждения подобных тем, краснеет/бледнеет, замыкается в себе, откровенно переводит тему.

В целом, это основные, так сказать, лакмусовые бумажки для психолога. Но, возможно, у вас есть и другие! Поделитесь в комментариях? Или если есть вопросы - пиши, я на связи )

#аннабудько#психологаннабудько#психологспб#работапсихолога#психологическоенасилие#подростковыйпсихолог#моральноенасилие#семейныйпсихолог#дляпсихологов